neljapäev, 8. detsember 2011

Indolence


Kui ma suudaksin oma laiskusesse peidetud tunnid muuta produktiivseks tööks, oleksin ma jõudnud praeguseks hetkeks kirjutada kolm raamatut, astuda kunstikooli, olla tuntud noor moedisainer, lõpetada oma bakatööd, anda välja masendav-emoliku luulekogu, trennida oma ihult pekki, omandada filoloogiliste ja psühholoogiliste arutelude kaudu valgustavat infot huvitavate inimeste maailmapildi kohta ning KIRJUTADA IGAPÄEVASELT SEDA BLOGI.

Aga nii need asjad on, kui loodus on lajatanud sulle liigse kuhjaga laiskust, siis parim, mida sa teha saad, on pidevalt vinguda. :)








Jah, üleeile oli üks nendest päevadest, kus ma olin produktiivne tervelt 1,5 h. Läksin magama 4.11, kuna ma ei suutnud Mount and Blade'i mängimist lõpetada. Ma ärkasin kell 7.30 selleks, et esimene loeng üle lasta. Pikutasin 20 min teleka ees ning ootasin bussile minekut. Magasin 45 min bussis. Roomasin Riiamäest üles molbio loengusse - 1,5 tundi mindfucki. Tulin koju, sõin. Läksin kell 13.30 magama ning ärkasin 16.30. Istusin facebookis ja failblogis. Käisin poes. Magasin uuesti. Sõin vanaks läinud hiinakapsast. Magasin veel natuke. Kuulasin klassikalist muusikat. Istusin netis ja refreshisin iga minuti tagant facebooki lehte. Lugesin postimeest (2 korda). Ja ma ei saanud lugeda oma kallist "Jää ja tule laulu" edasi. Kõik.


I has ache.
Jah. Eile valutas mu pea nii vastikult, et ma tahtsin surra. Rumal mõte, aga ma ei suutnud, see oli jube. Lõin oma ajus väikeseid kujutluspilte, kuidas ma surun pastaka oma vasakusse silma, otse valukoldesse ning surgin teravikuga sel ringi, kuni valu järele annab. Hea, et see nüüd läbi on, ma olen nii õnnelik.

















Las minna.









"Aile!"

"Noh!?"

"Mida sa vahid? Joome kiiremini, külm on ju!"

"Ahh? Jah. Okei."


Veripunane veiniollus voolas külma joana keelel ning kleepus oma magusas siirupises mekis suulakkegi. Novembrikülm näpistas tõepoolest ninaotsa ning kõrvugi, rääkimata siis vaid õhukestes sukkpükstes jalgadest. Pudel käis kiiresti käest kätte, värisevatelt huultelt võbises niisket auru, mis pimedas küll pigem aimatav kui nähtav oli.


Pühkisin mantlivarrukasse suud. K pani veinipudeli tara taha hoiule, lükkas veidi kuivanud kibuvitsapõõsast maskeeringuks peale ning kustutas sigareti.

"Lähme siis sisse."


Krudiseval liiva-lume-kruusa-segul tatsasime kolmekesi kostuva bassimürina suunas. Pagan, järjekord. Veelgi külmetamist. Lõpuks ka see ukseava. Ärge trügige! Piletimüüja lasi kaks tüüpilist puhvis klubitsikki tasuta sisse. Aga meie? 75 krooni on lausröövimine! Mis seal ikka.

Ajasin sõõrmed puhevile ning hingasin sisse inimlõhnadest, parfüümiaurudest, alkoholilehast ning sigaretivingust paksu õhku. Voolasime koos inimmassiga riidehoiu poole. Muusika müdises ning silmitsesin ekstaasis inimesi laserite vehklevates valguskiirtes tantsimas. Mõnus.


Tantsime. Suitsetame. Põrkame inimestega kokku. Täna on iga samm kokkupõrge.


Mikrobioloogia õppejõud oleks kindlasti õnnelik, sellist variatsiooni mikroobide maailmast ikka annab otsida.


Trügime suitsuruumi. Lootusetult ummistunud. Või siis ka mitte.

Ühes nurgas, minule meeldivalt raamaturiiuli kõrval oli vaba ja üsnagi mugava olemisega diivan. Viskasin jalad lauale, võtsin siidkotikesest pika ja peenikese sigareti ning süvenesin raamaturiiuli sisusse.


"Pagan küll. Täna on siin nii palju alakaid! Kurat, kõik kohad on neid viimasel ajal täis. Vaata, näiteks see tüdruk seal, kindlasti alakas. Tal on juba selline olek - ei, pigem ikka välimus."

Pöörasin pilgu valjuhäälsete naabrite poole ning tundsin vaikset provokatsiooni hinges kasvamas. Või oli see lihtsalt alkohol. Tahaks segada vahele. Kas see on ebaviisakas? Otseloomulikult mitte!

"Vabandust, ma juhtusin pealt kuulama, nii tobe kui see ka poleks. Siiski arvan ma, et too noor neiu on lihtsalt pisut alkoholi kuritarvitanud, kuid alaealine ta vaevalt on."

"Hmm, või nii............................................"





This is probably the most random post ever. (:

pühapäev, 25. september 2011

Whisper of a Thrill

Ma olen ikkagi nende ärevusmomentidega (khm, neid ei saa just ärevushoogudeks nimetada) hädas. Lihtsalt lambist... isegi siis, kui ma olen täiesti rahulik ja toimetan vaikselt mingeid omiasju, "heljub" kusagilt määramatusest mulle pähe teatud kinnisideeline mõttekild, tekib paanika, surmahirm, ma hingeldan, muutun äärmiselt närviliseks, lisaks veel kuuma/külmahood ning minestamistunne jne. Tavaliselt läheb selline paanikahetk umbes 10 sekundiga üle, kui ma olen suutnud endale sisendada, et kõik on korras, midagi ei juhtu, rahune maha. Ma hingan sügavasti sisse ning tunnen, kuidas hirmutunne tasapisi lahtub. Siiski, ma kardan natuke, ma kardan, et ükskord iseenda rahustamisest enam ei piisa ning see hirm jääb igavesti kestma.




Fakk, ma olen ikka lootusetult armunud ja armunud lootusetult. Ehkki ma näen ja tajun maailma liikumist ning tean, et miski ei saa olla staatiline, jäävus ja püsiv tähendaks surma või pigem mitte-eksistentsi, siis tekib mul alatasa tunne, et millegipärast esineb elus liigagi palju korduvat, liiga palju tsükleid. Jah, kaasa arvatud ka joomistsükleid (kahjuks või õnneks). Ma olen taaskord sattunud selle sama jama otsa, mis toimus täpselt aasta tagasi. Jep, haavad on taas lahti rebitud, et neile veel kibedat soola peale puistada. Ma olen rumal, lausloll. Oma vigadest ei õpi. Kuigi tegelikult võib olla peakski siin parastama ja ütlema: ise oled sa seda tahtnud! Tegelikult ma ei oskagi iseenda kaitseks midagi öelda: vingun ja virisen, aga olukorra parandamiseks reaalseid otsuseid ei tee. Persse kõik!
(Kusjuures ei saa mainimata jätta, et terve neljapäev öö seisis lahendus minust pool meetrit eemal. Seisis seal ja justkui ootas, et ma talle õlale koputaksin. Ehk oli see saatus, mida ma jälle ei märganud?)



Okei, ma ei viisti enam vinguda.



Kuigi ma püüan alati olla selline vaimne hipster, ikka ujuda vastuvoolu, olen ma seekord pidanud tunnistama mainstreemi kaasahaaravust. Nimelt pean (no või siis ka mitte, aga ma tahan)rääkima kõigile ammu teada/loetud/nähtud "Troonide mängust" - raamatust kui seriaalist. Kuima esmalt kuulsin, et on ilmunud uus laineid lööv fantaasiasari (või noh, ilmunud oli ta juba ammu, mina olin kergelt hiljaks jäänud paar aastat), mis kogub minutitega austajaid, siis olin ma kergelt öeldes skeptiline. Ma olen ju andnud Tolkieni fännitar, kordi lugenud tema teoseid (kateisi trioloogiaga kaugemalt seotud raamatuid), päris tõsiselt vaimustunud tema maailmapildist ja kujutlusvõimest, ma ei suutnud uskuda, et keegi tänane kirjanik võiks teda selles žanris ületada. Ma pole nüüdki teisel arvamusel, kuna ma ei suuda üht autorit teisest paremaks tõsta, neid on isegi väga raske võrrelda, kuna tegu on esmapilgul sarnaste, kuid tegelikkuses vägagi erinevate lähendemistega fantaasiakirjanduse käsitlusele. Tolkien kui üllas, konservatiivne, rüütellik, ehk isegi pisut positiivne naivistist vastand Martini otsekohesele, julgele, realistlikule võib olla pisut õõvastavale karakterile. Nad on ühe temaatika kaks haru, mis teeb neist mõlemast mu lemmikud. Ma armastan Martini realistlikku ning isegi teatud mõttes rabavat ausust kirjelduste loomisel, see on värskus, mida minu aju vajab. Samas pole see ülepakutult räpane või delikaatne nagu teatud noorte kirjanike (mitte küll fantaasiažanri) looming. Veel mõjub minu tundlikule meelele ääretult kõdidavalt melanhooliline maailmapilt, millesse Martin kätkeb surma, au, valed, luues kokkuvõttes üsnagi realistliku mulje elust karmidel aegadel.
Tegu on tõeliselt kaasahaarava lugemisvaraga, mida ma soovitaksin kõigile, kes peavad lugu nii realismist kui fantaasiakirjandusest.

reede, 26. august 2011

.ksaP

Ma olen meeldivalt üllatunud, kui mitte öelda šokeeritud, kui palju võib üks raamat minu mõtteid muuta. Ma ei tahaks avaldada selle raamatu autorit, sest siis tunneks ma end täpselt samasuguse kommertsliku kisakõrina, kes üritab lugejale mingit saasta pähe määrida. Üldiselt ma vihkan igasuguseid eneseabi-ninnunännu-raamatuid, nende tekst on õõvastavalt mage. Vabandust nüüd kõikide The Secreti fännide ees, aga ma pole enne jaburamat asja näinud. Okei, ma ei saa vaielda, et absoluutselt kõik selles raamatus oleks nonsess (positiivne mõtlemine jne on ju tore ja õige), aga see, kuidas seda saavutama peaks ei kannata minu meelest küll kriitikat. Võib olla häiriski mind fakt, et see raamat ei olnud kui eneseabiõpik, vaid saavutamise+ärakasutamise käsiraamat. Näide: Ma kujutan endale ette, et 5 aasta pärast olen ma rikas ja nii lähebki. Jah, ma pean selle nimel teatud samme tegema, kuid see minu jaoks tundub see kummaline nagu ka nende moto (Ask, Believe, Receive) - nagu kerjamine või mangumine koos pimeda usuga. Lisaks veel inimese vaimset ja füüsilist tervis puudutav pool oli ikka väääääääga kahtlane. Ma olen kindel, et väikesel grupil inimestel on teatud vaimsed häired, mis panevad neid endale igasugu haiguseid külge mõtlema, kuid sorry, kui minul on migreenihoog ja ma mõnusalt oma punase plastmasskausi kohal ropsin, siis ei kaota küll mingi posiitiivne mõtlemine peavalu.

Aga olgu... Ma olen juba oma jutuga asjast liiga kaugele triivinud. Tegelikult tahtsin ma ühest teisest asjast rääkida. Nimelt on H paar korda andnud mulle lugeda ühe filosoofi teoseid (või no õigemini tema loengute põhjal kirjutatud). Peale selle esimese raamatu lugemist oli ma ikka suhteliselt skeptiline (nagu Koit Pikaro selgeltnägijate saates :D), mulle ei meeldinud kõik tema seisukohad ning üleüldse tundus mulle, et seal korrati liiga palju üht ja sama teksti üle. Nüüd paar nädalat tagasi teist raamatut sirvides olin ma väga (meeldivalt?) üllatunud. Miks? Nimelt tabas mind äratundmismoment. Ma olin ise oma väikese piiratud mõistuse ja südamega arutanud nende samad asjade üle, jõudnud luua sarnaseid ühenduslülisid, näha midagi samamoodi, kuid seda kõike justkui läbi paksu udu või pilkases pimeduse kompides. Ma tajusin ja tundsin ning nüüd keegi laotas selle mulle jalge ette. Kuigi peab mainima, et selline "iseenda hinge vaatamine" on päris valus. Sa ei loe neid ridu "saamise" tundega, pigem on raamat pelgalt peegel iseenda nägemiseks. Mis sulle sealt vastu vaatab, on sinu enda teha (näha).

Kusjuures ma tahaksin ära tuua ühe näite, mis mulle meeldib. 07.08.2010 kirjutasin ma (ma olin siis veel tekstide osas loominguline): Kas inimene, kes armastab üksindust, võib karta üksildust?
Nüüd ma siis sain kinnitust oma mõttele. Lühidalt öeldes arvas see filosoof, et neid kaht mõistet kasutatakse liiga tihti sünonüümidena. Üksildus on kurb nähtus ning üksildane inimene ei suuda mitte kunagi teistele midagi pakkuda, ta vaid klammerdub, teeskleb ja võtab, kuna ta usub, et vaid nii on tal võimalik saada täi(us)elikuks. Üksindus on positiivne. Üksindust tuleb ostata nautida, sest üksindus lubab inimesel olla ise oma mõtetega muutuda terviklikuks, lubab endast teistele midagi jagada. Üksindus tähendab olemist sina ise, ilma pidevalt ekslemata ja otsimata.

Ma ei ütle, et ma kõike seda puhta kulla võtaksin ja usuksin, lisaks ei pea ma mingite õpetuste eest tasu võtmist õigeks, kuid teatud mõtete suhtes tajusin ma elul-olul uut vaatenurka.

Ok, ma kirjutaks veel, aga kell on 3.48 ja ma olen niiiiii väsinud.

Päikest ja muud paska, sest nii on maailm tasakaalus. Peaacceeeee!

teisipäev, 16. august 2011

socially awkward penguin

Antisotsiaalne = mitteühiskondlik = ei taha kellegagi suhelda = MINA PRAEGU.
Jaaahh... Ma olen küll enamiku ajast selline kurja näoga eraklik päkapikk, kuid viimasel ajal hakkab mu inimestest irdumine juba imelikuks muutuma. Üleeile kirjutas G kirja. Ma ei vastanud. Eile helistas M. Ma ei võtnud ta kõnet vastu ega helistanud ka tagasi. Täna helistas K. Jälle sama lugu. Asi pole ajapuuduses ega mõnes muus segavas faktoris ning veelgi vähem selles, et ma neist kui sõpradest ei hooliks. Lihtsalt.. Ma ei tea... Ma ei taha rääkida, chit-chattida millestki vähetähtsast, ma ei taha olla sunnitud vastama tobedatele küsimustele nõmedate vastustega, kusjuures olenemata sellest, et ma räägin telefoniga, pean ma tegema siis totakat feiknaeratust ning tõstma oma hääletooni kõrgemale, et tunduda rõõmsameelsem, et vältida olukorda, kus keegi küsiks, mis mul viga on, ning siis jälle hakata midagi vussima ja seletama. Oeh, andke mulle andeks. Ma lihtsalt praegu ei taha.

Lisaks on mul tunne, et ma olen ülikoolis taandarenenud. For real. Ma ei oska enam eesti keele õigekirja, ma ei suuda ingliskeelseid tekstidest piisavalt kiiresti aru saada, ma olen igasuguste põnevate ja meeliköitvate maailmaasjade suhtes taunistunud, mul pole aega raamatuid lugeda, nohjaa matemaatikat pole ma kunagi osanud.

Now I'm suddenly sad for no apparent reason. This makes no sense.

creased comics - oh brad, I'd marry you :]

feel afraid comic - awwwww

Klassika, ooooojaaa - Dvorak

laupäev, 30. juuli 2011

mingi jama.

Ma tavaliselt ei tee sellist sitta kaasa, aga millegipärast tahtsin ma seekord proovida ning olgem ausad, ma naersin :D


1.Put Your iTunes (or whatever media player you use) music player on Shuffle.
2. For each question, press the next button to get your answer
3. You must write down the name of the song no matter how silly it sounds!

1.If someone says, "Is this okay?" You say?
Bassoon Concerto - Mozart (eem, feil)

2.How would you describe yourself?
Sadness - Enya (so truueee)

3.What do you like in a person?
Won’t go quietly - Example

4.How do you feel today?
Under Pressure - The Used & My Chemical Romance (Aasiiiiis :D:D ma naersin juba täiega)

5.What is your life's purpose?
One Nation - Lights of Euphoria (creepy)

6.What is your motto?

The Sacrament - HIM

7.What do your friends think of you?
My Life Be Like - Grits

8.What do you think of your parents?
The Black Angel’s Death Song - The Velvet Underground

9.What do you think about very often?
All The Things I Hate - Bullet For My Valentine (Omg! :O)

10.What is 2 + 2?
The Broken Ones - Diva Destruction

11.What do you think of your best friend?
Sick - Agonoize (LOOOOOOOL :D:D:D)

12.What do you think of the person you like?
Faraway - Apocalyptica :'(

13.What is your life story?
Illusion - VNV Nation (awwwiii)

14.What do you want to be when you grow up?
Haha Your’e Dead - Green Day (rofl :D:D)

15.What do you think of when you see the person you like?
My Apocalypse - Arch Enemy

16.What will you dance to at your wedding?
Zombie Nation - Kernkraft 400 (Hahhaaaa!! It's really gonna happen.)

17.What will they play at your funeral?

A dream discarded - The Memoirs Of A Geisha

18.What is your hobby/interest?
Pump It - Black Eyed Peas

19.What is your biggest fear?
The Point Of No Return - Webber (True.)

20.What do you think of your friends?
Sex, Drugs and EBM - Apoptygma Berzerk (Ofc!!! ;D)

21.What will you post this as?
Party in the U.S.A - Miley Cyrus (OMG :D sorry, ma ei tee nii). MA isegi ei tea, miks mul see lugu on ;D)

teisipäev, 5. juuli 2011

Are all Rimbauds damn geniuses?



















Why the fuck am I constantly trying to persuade the world that I am normal?

Have a bite of delicious Robin Rimbaud (Scanner). He's a genius.

Scanner - Immemory
Kannatamatutele ------> 2.50
Veelgi enam kannatamatutele ---------> 5.20 (oh, God!!!)
---------> 8.00... (intense shit man)

Scanner - Passage de Recherche
(sends chills down the spine)

pühapäev, 3. juuli 2011

psk.doc

Tahaks hirmsasti millestki diibist kirjutada, aga mõteterägastik näib olevat läbitungimatult tihe, nii et ükski mõttelõng end eriti kinni püüda ei luba. Ma tunnen nagu südames ja ehk ka peas oleks mingi lugu rääkida, aga no ei ole neid sõnu, millest sisukaid lauseid kokku panna. Ning kui leiangi õigeid sõnu, kaob meelest mõte. Tahaks nagu küüntega natuke hingesopis kraapida. Ehk koputada isegi südametunnistusele õlale (või südamele), et kuule, mees, sul oli midagi öelda. Aga tegelikult võib kolkida ja kopsida palju jaksad, kuid kui keegi (või miski) ei vasta, siis pole vist ka eriti midagi teha.

Selle asemele panen ma siia (kuna ma olen väga visuaalses tuju) kronoloogilise kogumiku. Tadaa!
























































































neljapäev, 30. juuni 2011

Böö.



Kas usaldada oma südant, mis pidevalt mulle valetab, või oma aju, mis pidevalt kõik tuksi keerab?

This song makes me cry...

but

...Everything will be alright ;')



Vaadake parem mu joonistusi.


Tegelikult olen ma päris kade nende inimeste üle, kes teevad seda, mida nad armastavad ning teevad seda hästi. Tore facebook näitas mulle täna lausa 2 erinevat persooni, kes hakkavad oma unistusi teoks tegema. Mul nende üle hea meel, kuid väikest südamenurka närib kadeduse uss. Mitte, et ma tahaks, et neil halvemini läheks või et ma neisse koolidesse oleksin tahtnud minna, pigem tunnen ma igatust omada samasugust enesekindlust ning tahtejõudu võitamaks teiste ja iseenda eelarvamusi. See pole pelgalt "kättevõtmise" asi. Ma arvan, et see nõuab tõeliselt rasket tööd või kaasa sündinud/kasvatatud (heas mõttes) pohhuismi jääda iseendale truuks.
Pft. Ma pean selle filmi ära vaatama.

Pfffttt. Tahaks midagi lahedat teha. Lähme Zavoodi!?

Aa ja veel. Ma siin mõtlesin, et äkki ma ei peaks enam paljalt kodus ringi käima, kuna meie vastas SIISKI elavad inimesed nagu ma täna täheldasin. Aga noh. Sitta kah.




.

reede, 24. juuni 2011

Ohne Dich

Mu hinges on ääretu ookean, lõputu veteväli, määratu mereavarus kurbust ning üksindust ning eales varem pole ma tundnud end nii ihuüksi ning õnnetuna. Kui vaikuse vaba ratsanik tuiskan ma inimtühjal kõnnumaal, saatjaks vaid külm karge tuuleiil. Selle otsatu kurbuse mere lained löövad mul üle pea kokku, tungivad mu ninna ja suhu, magus-soolane vesi kriibib mu kurgukaari ning ähvardab tappa viimsegi piisa eluarmulisest hapnikust - armastusest. See on nii lohutav ent raskemeelne lahkumine. Kuid elu on visa ning keeldub irdumast. Ta võitleb, piinleb, vaevleb agoonilistes heitlusspasmides veel ja veel - ainuke, kes tegelikult ja tõeliselt võitleb su edasise eksistentsi eest. Valu on vaid elu vaevukostev tuksatus enne lõppu, enne tõelist lahkumist, vabanemist.

Ma mäletan, kuidas me täpselt aasta tagasi Sinuga mäetipul vanal puust trepil istusime ning koiduvalguse esimesi kiiri jälgisime. Kui kaunis oli too roosatav kuldne taevaviir, mis helkles nii hellalt kui me tunded. Täna olen üksinda ehkki ma olen ümbritsetud kümnetest inimestest. Mu mõte on sinuga. Selles eelmises imelises pööripäevas, aasta kõige ilusamas ning maagilisemas hektes, mille öö on kõige pikem, kuid näib kestvat vaid ainsa silmapilgu.

Ma vaatan praegu Päikesesse ning ta söövitab ja põletab oma elujanu ning armastusega sügavale minu südamesse kare-kollaseid tuhme arme. Tema teab kõike.

Andesta, et ma seda kirjutan. Andesta, et ma ei suuda unustada. Andesta mulle mu nooruse rumalus ning naiivsus.

Andesta, sest rohkemat ma ei suuda ega või sinult paluda.


Ohne dich kann ich nicht sein
Ohne dich

Mit dir bin ich auch allein
Ohne dich
.
Ohne dich zähle ich die Stunden
Ohne dich

Mit dir stehen die Sekunden
Lohnen nicht, ohne dich.

reede, 17. juuni 2011

Ma kunagi oskasin kirjutada.

Ta tuli jälle. Harv külaline ilmutas end. Ta tuli jälle minu unenägudesse.

Armastasin teda, vist.

Ootasin teda. Ootasin ta sarkastilist häält, solvavat kõnet. Tahtsin näha tema tusast nägu, kus nii harva süttis rõõm. Soovisin kinni võtta tema jääkülmadest ning nurgelistest kätest. Oleksin sasinud käega läbi ta tumedate juuste. Oleksin olnud õnnelik. Ta pani minu südame lööma.

Kartsin teda. Kartsin ta ekstreemselt heitlikke tujusid. Ma ei tahtnud teda solvata, ega kuidagi vihastada, kuid siiski alati läks kõik vastupidi. Ma armastasin ja pelgasin ta käsi. Need tegid haiget.

Vihm peksis tihti vastu akent. Alati oli sügis. Aga mulle meeldis sügis, see oli minu valik.

Alguses oli ju tore: Tema oli tore, mina olin tore, kõik oli tore. Mina olin kõige toredam, ma olin alandlik. Tema oli ka hea. Ta ei tõstnud häält. Sosistas meelõhnalisi ridu ning lennutas need madalate pilvede alla. Ma kuulasin, kuidas nad uduna maa kohale hõljusid. Mulle meeldis too sügis. Asjad tundusid väga head, ehkki pakend polnud ilus. Sisu oli.

Keskel oli tema hea. Mina ei olnud. Tegelikult polnud ma kunagi hea, vähemalt nii ta ütles.

Lõpus oli valus. Temal ei olnud, minul oli. Sees kripeldas mingi asi. Petsin ennast. Tal sügelesid sõnad keelel. Ta sügas ning minu hingel oli valus. Siis sügelesid tal käed. Ta sügas ning mu põsk oli valus. Aga mulle meeldis valu, see oli minu valik.

Neelasin pisaraid.

Kõik oli läbi. Ma ei talunud valu piisavalt hästi. Ta ütles, et tegelikult teadis ta seda juba ammu. Ta lihtsalt ei tahtnud mulle öelda.

Ma olin närbunud. Sügis on ju ikkagi surmaaeg.

Ma istusin pimedas. Paikasin oma purunenud südant. Aega võttis, kuid asja sai.

Süda oli kinni lapitud, kuid umbrohi levitas ikka oma magusalt lehkavaid seemneid. Hakkasin rohima. Aega võttis, kuid asja sai. Armastus oli välja kitkutud.

Salaja, endalegi teadmata, olin jätnud ühe kuivanud seemne mulda. Ning just siis, kui olin unustamas sügist, tuli jälle tema. Kastis mu südant ning seeme tärkas. Selles seemnes oli viha.

Ta tuli jälle mu unenägudesse. Aga mina olin muutunud. Ta tahtis nüüd minu armastust. Kus ta enne oli? Ta jäi hiljaks. Mis välja juuritud, see enam kasvama ei lähe.

Kurat küll !

Aga ma ei anna enam alla, see on minu valik.

Sina ja sinu sügis ei tohi lämmatada minu hinge ja vabadust ja armastust !

Käi perse !*

Heartbreaker!

Miks sa teed mulle nii? Jälle tuled mu ellu, siis kui ma olen juba enamvähem inimlikuks muutunud.
Sa oled lihtsalt uskumatu... Ma ei tea. Ma olen nii õnnelik ja samas nii kurb. Faking klišee, aga sa oled nii kaugel ja nüüd... samas nii lähedal. Võib olla on meil sinuga telepaatilised võime, aga kui sa seda loed, siis tea, et millegipärast olid sa juba eelmisest nädalast saati mu mõttetes. Ma olen nagu kuradi Nõia-Nastja noh, fakk, ma millegipärast tajusin, et ma saan sinust varsti kuulda. See on nii magus valu - kõrvetav, pitsitav, ängistav, rõhuv, piinav - ja nii kuradima hea. Kas sa tõesti ei taju ? Ma ei taha ega või sind uskuda, sest muidu poleks kõigel sellel siin mõtet.

teisipäev, 24. mai 2011

Teadus ja religioon

Teadus ja religioon – mõistete defineerimisel on mõlemad keerulised ning raskesti lahendatavad ja samas üsna suhtelised. Mis on teadus? Kas teadust võib kirjeldada kui pidevat arengut, protsessi inimese mõistuse ning võimete lainemises või pigem ainult tehnoloogiliste oskuste ja vahendite täiustumist. Kuidas suhtuda religiooni? Piirata seda nähtust vaid üldise mõistmise tasandil, kujutledes religiooni kui üldiselt tunnustatud usulahke ning nende põhitõdesid või peaks ikkagi lähtuma indiviidi personaalsest religioonist – eneseusust, sisemistest motiveeritusest, uskumustest? Kui esitada see küsimus inimesele tänavalt, ühele nö hallist massist, olen kindel, et ta vastab: „Teadus ja religioon - kuidas võiksid nad omavahel seotud olla?“ Esmamuljena ehk tõesti tundub, et teadus ja religioon on kui siga ja kägu – nii erinevad ja kokku sobimatud, või kui kass ja koer, kes kuidagi läbi ei saa, kuid lähtudes erinevatest aspektidest võib leida nii mõnegi üllatava sarnasuse.

Ühe mündi kaks külge.

Vaenlased

Ehk ongi kõige lihtsam mõista konflikti teaduse ja religiooni vahel, kuna viimaste aegade meediapilt armastab kujutada ja inimestele ette sööta just ühiskonna negatiivseid ilminguid, mis tagavad müügiedu ja odava populaarsuse. Siiski, miks tekivad sellised inimestevahelised pinged, mis viivad sageli otseste konfliktideni (mingitest pingetest teaduse ning religiooni kui abstraktsete mõistete vahel rääkida pole võimalik.)? Ma arvan, et eelkõige on teineteise mõistmise ja tolerantsi puudumistega. Millegipärast tahavad mõlemad osapooled tihti näidata põhimõttelisi asju väga mustvalgetena. Toetudes rahvatarkusele: pada sõimab katelt, ühed mustad mõlemad.

Teadus tunnustab vaid fakte – pole fakti, pole tõestust. Enne kui mingi asi pole saanud katselist, tuletatud või defineeritud kinnitust, ei ole see klassikaliste teadusmeetodite alusel aktsepteeritav kui tõepärane informatsioon või nähtus. Ehkki teaduslikud arusaamad ei välista selliste raskesti mõistetavate või seletavate asjade olemasolu, ei kinnita ega väärtusta need teisiti mõtlemist. 20. sajandi teadlane Louis de Broglie püstitas oma ülikooliaastatel laine duaalsuse hüpoteesi, mis tolleaegseid füüsikuid hämmastas. Nad pidasid de Broglie ideed niivõrd uksumatuks, et noor teadlane oleks peaaegu oma doktoritöö kaitsmisel läbi kukkunud, kui tema õppejõul Einsteinil poleks olnud usku hüpoteesi tõepärasusele. Hilisemad katsed teiste füüsikute poolt kinnitasid de Broglie duaalsuse printsiipi ning teadlane sai 1929. aastal Nobeli preemia.

Religioonid, paljude usulahkude kontekstis on sama paindumatud oma ideede ja põhimõtete järgimisel. Osalt on see vajalik selle usundi eksiteerimiseks ja säilimiseks, ent sageli minnakse oma visiooni hoidmisega üle üldtunnustatud eetikapiiride. Äärmuslikud usulahud sooritavad oma teoloogiliste tõekspidamiste kinnitamiseks tegusid, mis võivad olla kahjulikud neile endile või erineva usulise kuuluvusega kaaskondlastele. Olgu need siis väikesed sektid nagu 1978. aasta Rahva Templi rühmituse massisuitsiid või islamistlik terrorismiorganisatsioon Al-Qaeda.

Me elame pidevalt progresseeruvas maailmas, kus kõik on muutumises. Hetkel võib religioonile etteheita uuenduslikkuse ja arengu puudumist. Teadustöö on pidevalt täienduv valdkond, milles tehakse aina uusi avastusi ning süstematiseerimisi. Alates valgustusajastust on teaduse areng saanud sisse enneolematu hoo, mida Euroopa ei olnud näinud antiik-maailmast saadik. 16. sajandil toimunud usureformatsioon oli samuti vajalik, et viia religioon inimesele lähemale ning samas kompenseerida peatselt algava tehnoloogilise ja majandusliku arengu kiirust. Võib olla on maailm taas sellise reformideajastu lävepakul. See võiks olla üks põhjuseid, miks paljud inimesed on usule selja pööranud – nad tunnevad, et see, mida neile räägitakse on iganenud ning vastuolus uuema aja mõtteviisidega. Teadus aga pakub kiireid muutumisi, uut valikut, millesse uskuda. See tekitab pahatihti pingeid traditsioone armastavate usklike ning teadust kummardavate inimeste vahel.

Nagu paljude protsesside puhul meie maailmas, esineb ka ülal toodule vastupidiseid olukordi. Kui iidsetel aegadel valitses algsete inimeste seal animistlik maailmapilt, ajaloos edasi liikudes tekkisid valdavalt monoteistlikud suunad, siis tänapäevane religiooniõpetuste nägemus on hoopis keerukam. Tekkinud on väga palju uusi usulahke ja kõrvalharusid, mis oma õpetusega püüavad teaduse arengus pettunud ning üldiselt segaduses inimesi aidata mõista kõike meie ümber uue pilguga. Võiks ehk isegi väita, et usuvabaduse tõttu on igaühel võimalik leida just personaalselt sobiv usk. See võib häirida nö pseoduteadlasi, kelle ülimaks eesmärgiks pole mitte ühiskonna heaolu teenimine, vaid tehnoloogiliste uuenduste pealt raha korjamine. Mis oleks parem viis raha teenida, kui panna inimesed tarbima aina uut ja efektiivsemat leiutist. Religiooni areng ja modifitseerumine aga võiks sellistele rahavooludele kahandavalt mõjuda – inimene otsib pigem seda hingelist või meelelist heaolu ja rahuldust, mille eest kõrget materiaalset tasu ei pea maksma.

Sõbrad

Kuigi teadus näib olevat väga arengualdis ja pidevalt modifitseeruv ning täiustuv, andes inimestele üüratult palju pisiteadmisi elust, on siiski paradokse, millele ka tänane teadusmaailm pole suutnud ammendavat vastust leida. Ükski teadusmees pole veel suutnud leida otsest tõestust Universumi tekke kohta. Meil on Suure Paugu teooria, kuid see on vaid hüpotees sündmusest, mida pole võimalik taastada – tekib vastuolu teaduse kui objektiivse reeglistiku suhtes. Kuidas kinnitada selle sündmuse toimimist, kui tõendid puuduvad? On küll kindel, et Universum on tekkinud – me oleme ju praegu siin, aga kuidas, ei tea mitte keegi. Samasugune suur küsimärk valitseb elu tekke kohal. Praegused uurimustööd väidavad, et elu sai alguse mittebioloogilistest ainetest ja füüsikalistest protsessidest, mille käigus tekkisid algelised bio-orgaanilised ained. Aga kuidas kinnitada, millistel põhjustel, kus ja kuidas „otsustasid“ need orgaanilised molekulid kontsentreeruda ja evolutsioneeruda tänasteks keerukateks kompleksorganismideks. Evolutsioonilise teaduse võtmeküsimus on aga nende elusoleste replitseerumisvõime olemasolu tekkimine ja toimumine. Nendele küsimustele võimaldab vastata religioon, mis kompenseeriks teaduses seni avastamata tühimikud ning teadus seletab seda, mis usu haardest välja jääb. Ehk polegi võimalik kõigele leida kindlat kontrollitud vastust, võib olla pole neid vastuseid üldsegi olemas?

Näeme iga päev faktilisi tõestusi teadustööde positiivsetest tulemitest. Meil on ülikiire globaalne internetivõrk; masinad, mis teevad sekunditega ära mitme kuu matemaatilised arvutused, geeniteraapiaga suudame ravida või leevendada haigusi, mis oleks varem kindlasti surmaga lõppenud. Tänu teadus-tehnoloogilisele progressile oleme suutnud vallutada alasid, millest vaid unistada võisime. Me oleme arendanud oma teadmisi nii kaugele, et suudame korvata religioonis vajaka jäävad kohad, mis eeskätt on seotud inimkonna füüsilise heaoluga. Kes oleks sajandeid tagasi osanud arvata, et libahuntide, koletiste ja vaimolendite nägemine võib olla seotud ühe pisitillukese seene Claviceps purpurea ehk tungaltera vohamisega rukki- ning nisupeadel. Inimesed pidaseid neid nähtusi siiski reaalseteks, toetudes oma uskumustele ja pärimuskultuurile.

Me oskame nimetada paljusid usundeid, kirjeldada nende iseloomu ning ajalugu, üldist teket. Arvatavasti on usk inimese arenguga alati koos käinud, samamoodi nagu ka teadus laiemas, progressi mõistes. Ma arvan, et üldplaanis teadus on samamoodi osa mingist laiemahaardelisest „religioonist“ ja arusaamisest. See on vastand tüüpiliseltele uskumustele, mis põhinvad maailma tunnetamisel ja tajumisel. Teadus on kui usk nähtuste ja elu olemuse seletamisest ja korrastamisest. Võib olla veidi primitiimsemad inimsesed mõistsid nende kahe kokku kuuluvust ning hoopis meie, uuema ajastu mõtlejad rebime neid asjatult kahte leeri. Ehk võib öelda, et teadus ongi juba otseselt kujunenud uueks usulahuks. Ma ei nimetaks seda haru ateismiks, sest ateism kehastab minu jaoks üldiselt kõikide uskumiste puudumist ning tõelisi ateiste on arvatavasti väga vähe. Pigem võiks seda kutsuda teadus-usuks – uskumine teaduse meetoditesse. Teadusest on saanud samasugune informatsiooni ja õpetuseallikas nagu olid ajalooliselt näiteks kristlus või mõni muu tuntud usuharu. Nagu ka tüüpilistel religioonidel on preestrid või juhid, on teadusreligiooni kuulutavateks figuurideks teadlased, kes teevad muidu keerulise informatsiooni kõigile arvusaadavaks ning kasutatavaks. Jumalad, jumalused ning muud nähtused ja tajud on religiooni abstraktne pool, siis samuti teadmistekogum on tänapäeva teadus-usus samaväärse olekuga. Ehk me isegi aeg-ajalt jälgime teaduslikke uudiseid sama pimedalt ning üheplaaniliselt kui keskaegsed kristlased või mõned hetkel eksisteerivad sektiusulised.

Ainult piisavas pimeduses näed sa tähti.

Aeg-ajalt näib, et asjade ning olukordade klassifitseerimine ning süstematiseerimine on inimestele ühine liigiomane tunnus. Me tahame luua ning ka loome pidevalt neid pisikesi loodusest mitteolenevaid kastikesi ja grupikesi, et silma paista, eristada ülejäänud massist. Ütleme, et sina oled nüüd seda värvi nahaga, sina aga nii tark, tema aga hoopis kolmandat usku, mõtlemata, et need samad uued piirid võivad meis endis põhjustada arusaamatust ning pingeid. Olgu, inimene on siiski loomariigis silmapaistev oma tahtmise poolest kõike kontrollida. Las jääda need erinevad rühmad, et igaüks leiaks oma kuuluvuse, kuid kindlasti on kasutu kakelda selle üle, mis siis elus tähtsam on, kas teadus või uskumine. Ma olen kindel, et kui inimesed leiaksid üheskoos aega mõtiskleda nende kahe elus väga olulise ning kadumatu väärtuse üle, oleks võimalik moodustada mingigi kompromiss ja ühine keel. Inimkonna varasemates ajajärkudes on need väga hästi ning lõimunult koos töötanud. Religiooni ja teadus on inimeste elu väga palju mõjutavad faktorid ning olenemata paljudest erinevustest oleks nende hea koos toimimine kasulik kõigile. Ma ei näe mingit probleem, kui teadlased ning teoloogid oma ideed ühendaksid, luues võib olla veelgi täiuslikuma nägemuse meile tuntud ja tundmatust maailmast, filosoofia ning filosofeerimine on alati kuulunud nii teadusinimeste kui ka religioosete õpetuste valdkonda. Tegelikkuses on ju neil sarnane eesmärk, vaid vahendid ja meetodid on erinevad – muuta inimese elu paremaks, aidata tal mõista kogu maailma ja iseennast.


Natuke muud jura siis ka lugemiseks :)

teisipäev, 12. aprill 2011

This post has no title.


Ma olen tõsiselt kehv blogija. Üks postitus kuus on jah, khm, vaeva nõudev saavutus. Ei, tegelikult on asi selles, et ma tahaksin võimalikut palju ideid ühte postitusse toppida ja nii ma kogun neid iga päev ning tegelikult unustan ma juba eelmised mõttekesed ära, lõpuks ei jõuagi midagi siia kirjutada. No võib olla ma proovin varsti tublim olla ja ikka midagi sikerdada.

Mõttetu olla on kõige mõtekam tegevus üldse! For real, kui ma saaks, siis ma hakkaksin maailma kõige mõttetumaks inimeseks, kõige hallimaks, igavamaks, silmapaistumatumaks kübekeseks. Ning kõige enam, ma ei tahaks üldse mõelda, sest mõtlemine, as I can see from my own example, on kurjast. Tahaks praegu uuesti seda tobedat kirjandit kirjutada - õnne teemal näiteks. Siis ma arvatavasti ütlekski, et õnnelikud inimesed on rumalad inimesed, õndsad see läbi need, kes vaimust vaesed. Jah, ma tean, ma olen õel vanamoor, et ma niimoodi räägin, kuid samas on see ju tõsi. Ärge saage minust valesti aru, rumalus või mõttetus pole sugugi halb või naiivsus negatiivne. Pigem, rumalad inimesed on ju õnnelikud, kas see polegi mitte elu point ja alustala - õnnelätte otsimine? Võiks ju öelda, et intelligendid on pigem sitas seisus, nad ei saa (kunagi?) õnnelikuks. Ma ei viitsi sellega praegu jätkata...

Ok, aga selles suhtes, et ma just lõpetasin oma essee 8 tunnise maratonkirjutamise teemal "Teadus ja religioon". Nii kummaline oli see, et teatud mõttes ma isegi avastasin iseenda kohta midagi. Nimelt ma olen juba ammu tajunud, et millegipärast ei suuda ma väga hästi asjade "suurt plaani" näha või noh tervikut mõista. Ja see tabas mind nagu välk lagi pähe! I can't see the big picture! Kuidas ma peaks kunagi kunstnikuks saama, kui ma ei suuda tervikut näha?! Kõik, millesse ma uskusin hakkas logisema (võib olla sai see mõistmine alguse juba paar päeva tagasi, kui väike emotional breakdown mind muserdas ja asjade üle kahtlema pani) - tähendab, ma pole siis maailmast mitte kunagi aru saanud? Kas ma olen pidevalt taga ajanud neid pisikesi ebaolulisi killukesi, mis kui sügisesed puulehed kõikjal entroopiliselt laiali on? Kas see peaks mingi nali olema? Mis alatu mindfuck see olnud on? Ja mis ma nüüd peale peaks hakkama? Just nagu hullunud skisofreenik oma koltunud ajaleheväljalõigete ning rebitud pildijuppidega, kes hakkab psühhoosihoost toibuma, ei oska ma enam mitte midagi peale hakata. Ma ei oskagi praegu eristada, mis on olnud õige ja mis vale, mis tarvilik, mis kasulik, kes ma olen ja mida ma siin teen?! See on päris hirmus, kui sa ise ka täpselt ei tea, mis su eesmärk sel hetkel üleüldse on, rääkimata siis mingist pikemast perspektiivist. Tundub, et viimasel ajal olen ma funktsioneerinud pigem seetõttu, et ma teistele pettumust ei valmistaks. Kuna nad minusse usuvad, siis nende nimel (ehkki mõttetult) ma olesklen ja vingerdan kui ujumis- ning vereimemisoskuse kaotanud kaan. Miks ma ei julge neile tunnistada, et ma olen väsinud valetamisest ning teesklusest ja ma ei viitsi neid valikuid teha ning tegelikult ei paku miski mulle enam pinget ja mul on kõigest savi. Kuid mul pole südant seda teha... Ma ei saa neid lihtsalt alt vedada.


Tsaoo, Kurt!


"And everything was made for you and me
All of it was made for you and me
'cause it just belongs to you and me"


Omg, i luv this soooong!


Don't listen!


Sorry, et ma siin neid nii palju postitan, ma ju pole ammmu kirjutanud.

Edit:
Oh the epicness, ma alles nüüd avastasin, et ma olin selle nõmeda postituse kirjutamist alustanud 12. aprillil. Valmis sai ta siis täna 18. mail :D Hästi elame!

Ps. ma tegin praegu avastuse - Devvo näeb välja nagu Herr K, mis on iseenesest üsna irooniline ja halenaljakas, isegi käitumine läheb täppi...

esmaspäev, 7. märts 2011

Vaid ÜKS ääremärkus

Täna ma taipasin, kuivõrd oluline võib olla 1 punkt, 1%, 1 nii tühine killuke tervikust. Aitäh, ELU, et sa mulle ikka selle ühe ja sama asja eest juba kolmandat korda jalaga näkku virutad. Saatuse iroonia irvitab mulle vastu, kuid pole süüdistada kedagi peale iseenda.

Võtab pisarat kiskuma :'(

pühapäev, 6. märts 2011

Anatomy of Change


Mind ei rõõmusta enam miski.

Ma ootasin ehk midagi enamat. Mida täpsemalt… ei teagi. Tundub, et ma kujutasin seda süsteemi pisut teisiti ette, sest praegu puudub kõige selle elu juures just fun-faktor. Ma arvasin, et mul on rohkem aega pühenduda ka iseendale, kuid viimaste aegade varjus pole see kuidagi võimalik olnud.

I'm stuck and cold.
I'm stuck and cold in marshland.
I'm stuck and cold where life is
plentiful but nothing lives.

Võib olla on mu tujutus lihtsalt üsna-üsna pea tärkava kevadväsimuse kõrvalprodukt (ja kui ma kunagi suureks saan, siis ma hakkan teadlaseks ja tõestan, et kevadväsimus ON olemas) või olen ma tõesti mandunud, sest miski ei köida mind enam, ehk kui köidakski, poleks mul aega sellega tegeleda. Seetõttu olen ma üritanud vältida asju, mida ma armastan, et mul ei tekiks mingit igatsust, kuid see on nö kaheotsagavorsti teema – mitte tegemine masendab, tegemine masendab veelgi enam, sest siis ma mõtlen pidevalt, kui palju „kasulikku“ ma oleksin võinud hoopis korda saata. Argipäev on kuidagi väga halli kuube mattunud. Kool-kodu-uni-tsükkel (hah, kõlab nagu tsitraaditsükkel) on nii kuradi väsitav. Ahjaa, seoses tsüklitega, siis peale suurt kondikeste õppimist nägin ma paaril järgneval päeval unes neid samu FACIES POPLITEAsid, COLLUM CHIRURGICUMe, CORPUS OSSIS ILIIsid ning kuidas ma neid joonistasin. Ajusäbrukestes jooksid sõnad rivis nagu kergelt debiilsel indiviidil, kes armastab pead vastu seina peksta. Ja üleüldiselt, wtf-unenäod on juba 2 nädalat kestnud, nii et üks REM-une staadium lõppeb alati kell 03.35 – 03.55 vahel, mis on iseenesest täiesti normaalne, kuid pisut õõvastav, kui juba mitmendat korda ärgata teatud ajavahemikul selletõttu, et sa näed unes, et kukud liftiga alla või satud autoõnnetusse. Ja millegipärast ei näe ega tunne ma kunagi seda, kuidas ma surma saan, vaid hetke enne lõppu ütlen ma endale, et see on uni, ärka! Ja ma ärkangi.

Nothing that I say or do, matters to the
Big Machine. Nothing that I think or feel, matters to the Big Machine. If I am
dead when tomorrow's gone,
the Big Machine will just move on.


Haha, ma just avastasin mingi põneva tekst oma dokumentide seast :D

Pagan võtaks, ma arvasin, et seda ei juhtu mitte kunagi. Ja nii kummaline kui see ka ei oleks, sain ma sellest aru alles nüüd, kui mu vereringes kohiseb 20cl tekiilat ja pool liitrit kehva kvaliteediga šampust. Miks? Jumala pärast (ehkki ma ei oma eirlist arusaama jumaluste kui selliste olemasolust), miks mul lasti just temasse armuda?!?!? Tegeltikult hullemat inimest vist annaks otsida, saatuse irooniana olen ma just tema vastu tunded tekkinud. Kõigist kõige ebasobivamatest paarilistest, leidsin ma just tema. Aga no tegelikult on see minu puhul alati niimoodi olnud – vale tundub alati nii õige .Ei, tegeilikult ma tean, et VALE ongi VALE, aga ikkagi ma tahan seda VALEt. Aga see on tema süü ka… Ta ise provotseeris mind, mis sellest, et ma pidevalt vastu hakkasin ja talle vägagi solvavaid märkusi tegin. Ta nägi mind läbi. Ta vist tundis, et ma armastan pinda käimist ja meelitusi ja pealetükkivat käitumist. Ning ta oli nii kuradi järjepidev… Ma pean tunnistama, et ma olen kaotanud lahingu, milles ma arvasin ennast nii kuradi osav olevat. Ma olen kaotanud mitte ainult rünnaku, vaid ka viimased kaitsevariandid. Ma olen haavatav - meeleheitel metsloom puuris, emaihust irdudnud imik, rumal ning elukogenematu inimlaps. Ohjah… Tahaks unustada, kuid…

Oh, seda rumalat meelt.


Ah veel, et Black Swan on niiiiiiii laaaaav ja see video on päris khuul.

reede, 18. veebruar 2011

This is a disgusting post.


Pagan, valus on ja järjest hullemaks läheb.
Teisel päeval peale operatsiooni tundsin ennast jälle inimesena, jõudsin juba (ja nagu nüüd välja tuleb – enneaegu) juubeldada, et pähh, see oli nüüd küll käkitegu. Kerge tablett alla iga paari tunni tagant, nälg ei kippunud siis ka veel näpistama ning mis sellest, et hääl kõlas nagu roti piuksumine - elu oli päris kena. Tegin juba kergeid tulevikuplaane ning mõtlesin, et esmaspäeval saan küll juba rõõmsa näoga loengutesse tatsata. Ja siis hakkasid sammud ainult mööda allakäigutreppi minema.
Kolmas ja neljas päev peale oppi. Kujutage ette, et teid sunnitakse pidevalt neelama cayenne’i pipart ja soola ning mitte ainult, lisaks on teil suus kaks väga väga toorest ja põletavat haava. Noh olgu, elasin selle üle, mis siis, et juba 6 päeva polnud ma söönud rohkem kui paar suutäit püreelaadset jura. Ja siis tuli nälg. Oh, kurat küll! Just sel ajal tuli mul kohutav isu süüa õuna ja šokolaadi ja suitsuvorsti ja juustu. Ning otseloomulikult oleks ma kõige parema meelega pistnud nahka sellised purulised, teravate servadega ning hapud asjad. (Ma isegi proovisin paar korda ning pidin valu kätte ära surema. Tõsiselt noh.)
Nädal peale oppi. No nüüd ikka hullemaks minna ei saa!? Aga vot saab. Kuna nüüd oli aeg nii kaugel, et haavadelt hakkas irduma vastikuid väikeseid koorikuid, tundsin ma tõelist piina. Kui eelmisel nädalal polnud ma eriti oma vastiku enesetunde üle vingunud, siis see valu võttis küll pisaraid kiskuma. Isegi vees lahustuva valuvaigisti joomine tahtis hinge seest rebida, rääkimata mõnest viskoossemast joogi- või toiduollusest.
Põhimõtteliselt kulmineerus protsess ühe korraliku kurguverejooksu ja kiirabisõiduga.
Elu on lill, eksju.

No eks viimased ajad on ka mõne positiivse killu siia sita sekka visanud. Näites joonistasin ma ühe pildi, mis mulle täitsa meeldib. Ja leidsin ühe muusiku, kes mulle täiega meeldib. Ning kui ma kunagi terveks saan, siis tuleb kursapidu.

Ah, siis veel see ka et… KUS KURAT NEED VIRMALISED ON???

Ja eile ma ütlesin ühele inimesele vist halvasti. Ma tegin seda tegelikult tahtlikult ja lausa mitu korda. Ei tea, kas ta ise aru ka sai ? Noh vabandama ma ei hakka. Ja sel poleks ka mõtet, ta niikuinii ei satu sellele leheküljele.

Seoses blogidega, siis ma tegelikult mõtlesin paar päeva tagasi, et oleks tarvis uus kajam teha. Selline, kus ma saaks rohkem pervotseda, kartmata, et ma sellega oma lähedaste/tuttavate rikkumata mõtteid võiksin solkida. Tegelikult ma vist ei julgeks seda isegi avalikuks teha, ma olen selleks vist (veel) liiga arg. Hah :D!

Et siis päikest ja muud paska! :)



Jean Michel Jarre – Beautiful Agony

http://www.youtube.com/watch?v=MQx2ahH_dvs



Ps! Muide ma väga vabandan oma keelekasutuse pärast, aga need valuvaigistid teevad mu kurjaks, tegelt ka.

esmaspäev, 17. jaanuar 2011

Mõttetu postitus.





Ma armastan joonistada!!!



















et selles suhtes mõttetu postitus vist...

laupäev, 15. jaanuar 2011

For Sleep, press F13


Kord ma istusin oma kõige lähedasema inimesega väljas. Jõime teed ja rääkisime diipidest asjadest. Äkitsi küsis ta mu käest, et kas ma suudan olla ilma mõtlemata, olla nõnda, et pea oleks täiesti tühi, justkui mediteerides. Tol hetkel tundus see küsimus nii absurdne, ma puhkesin naerma ning laususin, et otseloomulikult suudan, mis see siis ära ei ole. Ta vaatas mind üsna mõtliku näoga, kuid ei öelnud rohkem midagi. Nüüd ma tean, mida ta selle küsimuse all silmas pidas.

Ma proovisin mitte mõelda. Sulgesin silmad. Kustutasin toas kõik tuled. Keerasin muusika helid maha. Istusin põrandale ja keelasin oma ajul mõtlemise. See tähendab ma üritasin, sekund või paar. Ning oligi kõik. Ma ei oska poolt minutit ka rahulikus tühjuses veeta… Tore.

Praegu ma lihtsalt… olen väsinud. Ma ei jõua enam. Mõte või paar veel ja ma tunneks mõrkjasmagusat inimliha kõrbehaisu oma ninasõõrmetesse voolavat. Juhe on täiesti koos.

Uskumatu, kui raske on heita peast need sundmõtted, mis konveierilindina mu ajus ringi surisevad. Öösiti, enne uinumist suudan ma tuhat ja üks mõtet veel korra läbi vaadata, analüüsida, hinnata, rääkimata pidevast organiseerimisest, süstematiseerimisest ning lahterdamisest, kuid see kõik on tegelikkuses ebavajalik pahn. Jura, mis mitte kusagile ei vii; surnud ning läppunud nagu kevadine vesi konnatiigis. Need on need samad ammused kulunud kasutud mälestused, mida mu mõistusele meeldib heietada, tarbida, justkui mingit psühhedeelset rahustit. See on peegelpilt või miraaž, peitmaks tegelikkust. kõverpeeglite saali. Kõik on pettus. Mu aju on õppinud mind ennast tüssama. Ja ma lasen sel kõigel aina uuesti sündida.

Mõttevabadus – õigus mitte mõelda

Kuid kunagi pole tühjust. Ka magades mitte.


Sixtyniner - Boards of Canada
http://www.youtube.com/watch?v=mcHdIlMVKN0